Oznaka: uvodnik

Vjera #18

Od kada sam se vratio vjeri i više počeo da molim neke katoličke molitve i krunicu, te više čitati vjerske knjige, nekako se drugačije osjećam. Mirnije i sretnije. Kao da osjećam neku smirenost, jer sam se više počeo moliti i čitati vjerske knjige. A i pratiti preko YouTube aplikacije neke emisije o vjeri. Što me čini nekako mirniji i sretniji, jer osjećam da sam se vratio na pravi put. Krenuo sam pravim putem. Nadam se da mi to Nebeski Otac poručuje da sam na pravom putu i da drugog puta nema. Jer on, Nebeski Otac, i vjera u njega je jedini i pravi i istinski put kojim se mora poći.

Mada sam i dalje Nevjerni Toma, koji traži uvijek neki dokaz u svemu, ipak osjećam da molitva pomaže u životu. Kao i vjera u Nebeskog Oca i pouzdanje u njegovu milost i ljubav. Nebeski Otac, koji je uvijek uz vjernike koji vjeruju u njega i služe mu kroz poštivanje njegovih zakona, ljubavi i vjernosti. I uvijek pomogne svima koji vjeruju u njega, Nebeskog Oca. Njegova milost i ljubav je velika, i uz tu predivnu milost i ljubavi sve je nekako lakše u životu. Lakše se je nositi sa životnim problemima i mukama.

Zadnjih tjedana sam pomalo došao i u neku dvojbu po kojem obredu slaviti i služiti Nebeskom Ocu. Jer u svakoj vjeri osjećam nešto posebno, što je samo uz nju vezano. Ali najviše osjećam poziv prema vjeri Islam, kao da u njoj ima nešto posebno što nema u drugim vjerama. Što više čitam o toj vjeri, to više slušam o Islamskoj vjeri, to više spoznajem i učim da ta vjera nije toliko loša vjera. I da su nam razno razni mediji i pojedinci dosta iskrivili tu vjeru, prikazali nam je u lošem svjetlu, a zapravo je Islam ispunjena svjetlom i mirom, koja se samo u toj vjeri može pronaći. Te tako sve više osjećam ljubav prema toj vjeri. I nastojim da što više naučim o Islamu koliko mogu. Jer sve više osjećam da jedino u toj vjeri ima smisla.

Toliko od mene u ovom postu, čitamo se…

Lijep pozdrav

Nevjerni Toma

0

Jedan dan Ivana Denisovića

Roman „Jedan dan Ivana Denisovića”, autora Aleksandra Solženjicina, temeljen je na Solženjicinovu zatočeništvu u radnom logoru, te govori o iskustvu običnog seljaka poslanog u Sibir zbog nepravedne osude za političke zločine. Roman je objavljen u studenom 1962. godine u časopisu „Novi mir”, te je roman rasprodan u desecima tisuća primjeraka.

Prije nekoliko godina imao sam priliku da pročitam ovaj roman. Roman, to jest pripovijest, „Jedan dan Ivana Denisovića” je glasovito djelo Aleksandra Solženjicina. Koje se temelji na opisu običnog dana običnog Rusa u logorskom zatočeništvu. Radnja prati jedan dan u životu naslovnog junaka, zatvorenika osuđenog na robiju od 10 godina u gulagu negdje u azijskom dijelu Sovjetskog Saveza 1951. godine i koja se temelji na iskustvima samog autora, koji je proveo 8 godina u gulagu zbog vrijeđanja Staljina u jednom pismu.

Roman opisuje jedan dan zatočenika u jednom logoru negdje u Sibiru. Dan počinje u 5 sati ujutro, kada Šuhov čuje poziv na buđenje u zimi 1951. godine. Šuhov nakon što je u veljači 1942 godine završio u njemačkom zarobljeništvu, uspijeva sa još četiri zarobljenika pobjeći iz zarobljeništva. Nakon čega je optužen za špijunažu i osuđen je na 10 godina rada u gulagu. U logoru je pripadnik 104. brigade, koja ima zadatak taj dan otići u gradnju radionica i objekata u „Soc-gradić”. Ali zbog kasnog ustajanja dobiva kaznu ribanja poda u upravnom objektu. Nakon odrađene kazne i doručka, odlazi sa ostalim logorašima na gradilište, gdje rade na gradnji nekog zida, postavljanja ograde i kopanju jama. Te doživljava jedan incident. Nakon odrađenog dana na gradilišta, prolaze torturu povratka u logor zbog kašnjenja jednog od logoraša, te prebrojavanja u logoru.

Roman je ispunjen životnim pričama logoraša, koji prolaze kroz torturu logora i zime u Sibiru. Međusobne odnose, optuživanja i pomaganja, nastojanja preživljavanja na sibirskoj zime i manjku ogrjeva za grijanje. Roman mi se je baš zbog toga svidio, što na slikovit način opisuje sve te odnose unutar jedne brigade, nade pojedinih logoraša da prežive dan i boravak u logoru na izdržavanju kazne. Gdje mala greška može završiti produženjem kazne. Te gdje su završavali građani Rusije samo zbog neslaganja sa aktualne vlasti u Rusiji ili nekog drugog grijeha.

Aleksandar Solženjicin je ruski prozaist i politički zatvorenik, i najistaknutije ime književnog otpora i sovjetskom totaletarizmu. Rođen je 1918 u Kislovodosk, a umro je 2008 u Moskvi. 1945. godine je zbog pisama u kojima je kritizirao Staljina, te je bio osuđen i zatočen u sibirskom logoru. Nakon izlaska iz logora napisao je „Jedan dan Ivana Denisovića”. Aleksandar Solženjicin je napisao i mnoga druga djela. I koja se vrijedi pročitati. Jedan je od najboljih pisaca novije kojeg se mora pročitati.

Toliko od mene u ovom postu, čitamo se…

Lijep pozdrav

Nevjerni Toma

0

Svjedočanstvo #24

Otprilike zadnjih mjesec dana svakodnevno molim neke katoličke molitve i krunicu. I nakon tih mjesec dana polako sve više mi prelazi u naviku da molim te molitve. Sve više uživam u molitvi tih molitava i krunice. Sve više ne mogu bez tih molitvi tih molitvi i krunice. Kao da sam postao ovisan o tim molitvama i krunici. Kao da osjećam neku smirenost kada molim. I ako ne izmolim te molitve i krunicu, nekako postajem nervozan. Što me ipak veseli (mislim molitva tih molitvi i krunice), jer obavljam nešto predivno u tijeku svog dana. I dan mi nekako je nakon toga ispunjen. Kao da sam uradio nešto predivno i dobro.

Ali moram priznati da se pri tome u meni javlja neka sumnja i dilema. A i pitanje da li Nebeski Otac uslišava te molitve i krunicu. Nekako sam sumnjičav u sve to. Jer nekako ne osjećam i primjećujem da se nešto dobro odvija u mom životu. Imam osjećaj kao da me Nebeski Otac ne čuje i ne uslišava moje molitve i krunice. Možda prebrzo očekujem da će Nebeski Otac uslišiti moju molitvu i krunicu. Jer nešto mi govori da bih morao biti strpljiv u tim molitvama i uporno moliti. I da će Nebeski Otac uslišiti moju molitvu i krunicu kada za to dođe vrijeme. A možda je već Nebeski Otac uslišao sve te moje molitve i krunicu, samo ja još nisam primijetio da su uslišane molitve. Ali jednu stvar nekako primjećujem, a ta je da se sve više osjećam nekako mirniji. I kao da sve mirnije i smirenije molim te molitve i krunicu. Kao da mi sve više sve to ulazi u naviku i ovisnost.

A opet nešto me vuče k tome da molim tu krunicu i te molitve, kao da netko želi da ih molim. Da tako pokušavam razgovarati sa Nebeskim Ocem, jer negdje sam čuo da je molitva zapravo razgovor sa Bogom, da razgovaramo, pričamo sa Bogom. Što nekako vjerujem da je istina. Jer tim molitvama iznosimo Nebeskom Ocu ono što nas muči u životu. Što nam je potrebno u životu. A Nebeski Otac nam uslišava sve te molitve. I kada dođe vrijeme pomogne nam u potrebi koja nam je potrebna.

Toliko od mene u ovom postu, čitamo se…

Lijep pozdrav

Nevjerni Toma

0

Kolekcionartvo #8

I dalje sam zapustio ovaj svoj hobi sakupljanja poštanskih maraka, razglednica i sličnih predmeta. Jedino što još uvijek dalje pokušavam da stvorim neku kolekciju nekih knjiga i časopisa. Sa nadom da ću stvoriti neku lijepu kolekciju barem u tome, ako već ne ću stvoriti u ostalome. A i nadam se da će netko od mojih nasljednika cijeniti to i nastaviti u tom sakupljanju. Ali to je samo maštanje. Ali što god da je u pitanju, lijepo ja baviti se sakupljanjem ili kolekcionarstvom. I sakupljati nešto što te zanima. Tako da i ja pomalo uživam u tom sakupljanju. I nadam se da ću nastaviti se baviti tim hobijem.

A što se tiče knjiga i časopisa, sve se više suočavam sa nekim problemima. Prvi je financijske prirode. Jer sve to košta i treba financirati. Jer sve te knjige i časopisi su skupi. Skup je to hobi. Tako da sve teže se odlučujem oko nabavke tih nekih knjiga i časopisa. Ali nadam se da ću ipak u buduće naći toliko novaca da si nabavim neki časopis ili knjigu. A drugi je problem u prostoru. Gotovo sve više nemam mjesta na nekim ormarima gdje držim te knjige. Tako da moram polako razmišljati kako da drugačije posložim te ormare u stanu i napravim neki prostor za police i knjige. Što mi je isto teško, ali nadam se da ću uspjeti naći neko rješenje na sve to.

Također sam pomalo počeo i da sakupljam neke kipiće svetaca Katoličke crkve. Koji su, koliko sam vidio, nekako lijepi. I nekako mi zorno prikazuju te likove svetaca. Nabavio sam si neke od tih kipića e iz razloga da slijedim idolopoklonstvo. Jer nastojim se izbjegavati to idolopoklonstvo, a i nisam baš poklonik nečeg takvog. Već da si njima pomalo uljepšam sobu i stan. Jer i na taj način možeš ukrasiti stan i prostoriju.

Toliko od mene u ovom postu, čitamo se…

Lijep pozdrav

Nevjerni Toma

0

Uvodnik #29

Ni zadnjih mjesec i više dana nekako nisam imao volje da se vratim pisanju tekstova za ovaj blog. Moram priznati da sam se dosta zalijenio u pisanju ovih tekstova. Kao da nisam imao volje za pisanje, kao da nisam vidio smisao u tom pisanju. Ali cijelo vrijeme me je držala ipak neka želja da se vratim tom pisanju. Te sada nakon dužeg vremena sam se odvažio da pokušam napisati nekoliko redaka u ovom postu za ovaj blog. A koliko ću uspjeti, vidjet ćemo.

Moj život zadnjih mjeseci se je vratio u neku normalu. U neku monotonost. I nemam više toliko obaveza. Tako da pomalo uživam u mirnom i povučenom životu. Jer povukao sam se iz javnosti koliko sam mogao, jer sam se sve više osjećao nekako neželjeno među ljudima. Mada koliko god uživao u takvom predivnom miru, toliko mi ipak nedostaje neko društvo. Tako da se pomalo osjećam i usamljeno. Ali ne želim se žaliti. Jer ipak sam sretan da sam živ, s obzirom što sam proživio zadnjih godina. I moglo je biti puno gore nego li je sada.

Sretan sam što sam se uspio toliko oporaviti od srčanog infarkta i moždanog udara. Mada nije potpuni oporavak. Ali sretan sam da mogu pješice otići u neku nabavu, u ljekarnu, nekom doktoru na pregled ili slično. Mada i dalje teško hodam, ali ipak sam sretan što ne moram baš o svemu ovisiti o drugome. Mada bih volio da imam neku pomoć, koja bi mi dobro došla, ali ipak se ne želim predati. Već i sam mnoge stvari obaviti. Tako da se ne zapustim i dovedem u loše stanje, kada sam se uspio toliko oporaviti. Mada i dalje u desnoj ruci i nozi osjećam neku vrstu spazma i pritiska, ipak se mogu kretati. Bogu hvala na tome.

Zadnjih dana nekako si razmišljam o tom svom oporavku nakon moždanog udara. Mada sam sretan što sam se uspio toliko dobro oporaviti da mogu otići u nabavu ili neko drugo mjesto, ipak sam pomalo nesretan što se nisam bolje oporavio. Što mi je u toj desnoj ruci i nozi ostao taj spazam ili što li je već, da se zbog toga teže krećem i obavljam neke zadatke. Ali ipak sam i nesretan, jer mogao sam se i bolje oporaviti, da se mogu nečim boljim baviti. Pa čak možda i raditi. I tako pokušati zaraditi neke novce. Na čemu sam žalostan, jer nedostaje mi neki posao i druženje na poslu. Ali ni tu se ne želim žaliti, jer ipak sam sretan što sam živ i toliko pokretan.

Toliko od mene u ovom postu, čitamo se…

Lijep pozdrav

Nevjerni Toma

0

Svjedočanstvo #23

Od zadnjeg posta ništa se nije puno promijenilo. I dalje se borim sa time da se vratim pisanju ovog bloga. I dalje me muči inspiracija u pisanju tekstova. A i moram priznati da sam se dosta zapustio u pisanju i u toj borbi. Tako da sam sav jadan da ne znam kuda bih sa sobom i odakle bih počeo. Jer ideja izgleda da ima, ali nikako da se trgnem i počnem ponovno pisati. Uvijek je ta neka borba sa time da se trgnem i počnem nečim baviti. A da li će se uskoro nešto popraviti stvarno ne znam.

Zadnjih tjedana sam dosta popustio i prepustio se nekim čarima u dopisivanje sa nekim djevojkama. Koje su stvarno predivne i zgodne cure. Ali na žalost odale su se tim čarima koje imaju da od dečki izvlače na taj način da im prodaju te neke fotografije i video uratke sadržaja za odrasle. Što je stvarno žalosno da su se te mlade djevojke upustile u jedan takav posao, koji nije baš lijep. Lijepo je pogledati zgodnu djevojku i malo se zabaviti sa njome i na ovakav način. Ali s vremenom dođe neko zasićenje i odvratnost prema tome. A i s vremenom shvatiš kako te iste djevojke te svojim pričama i laskanjem pokušavaju dobiti za daljnju prodaju tih sadržaja. I da žele samo iz tebe izvući neke novce. I na taj način nekako zaraditi novce za život. A ne bi se željele primiti nekog poštenijeg posla. I ne shvaćaju da bi ih takav posao mogao u budućnosti koštati boljeg života ili neke uspješne karijere.

Na kraju sam se uspio odhrvati u tom dopisivanju sa tim djevojkama. I moram priznati da sam pronašao onaj mir koji mi je strašno nedostajao. Jer dok sam se dopisivao sa tim djevojkama, nikako nisam imao taj neki mir koji mi je nedostajao. I imao sam nemirne dane, jer su uvijek tražile neku svoju pažnju, koju im ja nisam mogao pružiti stalno. Tako da sam na kraju jedan dan naprasno prekinuo sa tim dopisivanjem. Jer mi je postalo sve to nekako naporno. Te polako ponovno pronašao taj mir od njih. I to mi je bila neka lekcija da u buduće budem pažljiv.

Toliko od mene u ovom postu, čitamo se…

Lijep pozdrav

Nevjerni Toma

0

Vjera #16

A što još dalje da pišem o svojoj vjeri. I dalje pokušavam ju ojačati i dovesti u red. Jer vidim da život bez vjere je isprazan. Ako nemaš vjere i ne vjeruješ u Nebeskog oca, onda ti nema života. Nemaš neki unutarnji mir koji možeš samo u vjeri pronaći. Tako da sam se zadnjih mjeseci nekako dosta pokušavao posvetiti vjeri uz sve druge obaveze koje imam u životu. I nekako što više se posvećujem vjeri, to više nalazim neki mir. Neki svoj smisao u životu. Mada moram još mnogo toga da uradim po pitanju vjere, ipak nekako se sve više pronalazim u toj vjeri.

I dalje se borim sa time da molim neke kršćanske molitve i namaz. Jer ipak treba se posvetiti i drugim životnim stvarima posvetiti svoj život. Nekako mi je teško uskladiti vrijeme kada ću moliti i za molitvu i vrijeme za obavljanje drugih obaveza. Jer osjećam nakon ovih molitvi da u mene se zavuče neki mir. I da se mirnije osjećam. Počeo sam se nekako nervozno osjećati kada propustim molitvu.

U zadnje vrijeme sam također ponovno počeo više da čitam neke vjerske knjige. I u njima, moram priznati, nekako pronalazim mir i daljnju motivaciju za život. Predivno mi je čitati ove knjige. Jer u njima pronalazim i neki mir. Kojeg u svako dnevnom životu ne mogu pronaći. I to mi nekako pomaže da budem mirniji i sretniji. Te to preporučujem i vama, ako imate vremena. Jer lijepo je družiti se sa knjigom.

Toliko od mene u ovom postu, čitamo se…

Lijep pozdrav

Nevjerni Toma

0

Svjedočanstvo #17

Kao što sam već pisao ovih dana sam bio na nekom zahvatu srca u bolnici. Koji je prošao dobro, bez ikakvih problema.I uoči tog zahvata i odlaska u bolnicu bio sam dosta prestrašen. Jer sam bio u zabrinuti kako će sve to proći. A i znao sam kakav je to zahvat i imao sam neko loše iskustvo zadnji puta. Ali na kraju je sam odlazak u bolnicu prošao dobro. Kao i sam zahvat također. Te sam već isti dan bio pušten kući na kućnu njegu. Što me je obradovalo, jer na kraju je pokazalo da sam uzalud bio zabrinuti. I da se toliko nisam trebao brinuti. Već da sam trebao biti hrabriji i odvažniji. A taj srah i zabrinutost bila je znak da moje slabosti. I da sam se trebao više pouzdati u Nebeskog Oca. I nastojao sam se uzdati u njega koliko sam najviše mogao, ali ipak neka zabrinutost je bila prisutna. Ali sada kada sam preživio sve to, miran sam i zadovoljan, jer sve je prošlo dobro. I polako sam se vratio u neku svoju normalu i rutinu života. Sa time da se prvih dana nisam smio preopteretiti. Da olakšam oporavak. I sada polako mogu nastaviti sa svojim životom.

Na kraju sam ipak uspio da si isposlujem neki sanitetski prijevoz. Na kraju mi je doktor opće prakse ipak ispunio taj neki formular. I uspio sam da se dogovorim sa sanitetskim prijevozom prijevoz za taj dan. Tako da sam si time nekako organizirao prijevoz do bolnice u susjednom gradu i nazad kući. Naime, morao sam ići na taj zahvat u bolnicu u susjednom gradu. Što me je ljutilo. Ali preživio sam nekako taj prijevoz, jer vožnja je bila užas. I krumpir je imao ugodniju vožnji, nego ja. A da ne pišem o tome da su me vozili okolo unaokolo, umjesto kraćim putem. Tako da mi je bilo mučno nakon vožnje, ali uspio sam je preživjeti.

A što se tiče toga što sam morao ići u drugi grad na taj zahvat, to je druga pjesma. Nikako da razumijem to da taj zahvat nisam mogao obaviti u bolnici u svom gradu. Nikako ne mogu da shvatim tu logiku organizacije bolničkog liječenja. Kao da varaždinski doktori nisu sposobni da obave taj zahvat ovdje u Varaždinu, nego su me takvog jadnog slali u Čakovec na liječenje. Tako da sam i sada još uvijek ogorčen tom užasno lošom organizacijom liječenja. I moram priznati da se ne čudim da liječnici bježe iz Lijepe naše raditi u druge države. Jer ovo stvarno nije normalno. Ali unatoč svemu, zahvalan sam Nebeskom ocu što mi je pomogao da preživim cijeli taj događaj, jer nije bilo ugodno.

Toliko od mene u ovom postu, čitamo se…

Lijep pozdrav

Nevjerni Toma

0

Koronarografija

Ovih dana sam konačno uspio da obavim neki zahvat na srcu, nekim novim postupkom. Postupkom kojem nikako ne mogu da zapamtim ime. I na kojem sam već bio tri puta. Zapravo ovo mi je bio treći put. Prva dva puta sam bio sam nakon preživljenog srčanog infarkta. A sada sam išao preventivno na taj zahvat, da se neke dvije žile pokušaju popraviti. Jer su bile upitne. Pa sam otišao u bolnicu, gdje su doktori uspjeli da pogledaju te dvije žile i nešto urade na njima. I nadam se da su uspjeli da ih dovoljno poprave da ne budu tako skoro radile probleme. Ili izazovu neki novi srčani infarkt.

Moram priznati da sam bio prestrašen tog postupka, jer je to bio zahvat na srcu. Jednom od najvažnijih organa u tijelu. A i bio sam prestrašen tim zahvatom, jer sam u prva dva zahvata imao loše iskustvo. I zbog čega sam se teško odlučio na taj zahvat. A to je bio zahvat u tome što su mi ušli kroz neku arteriju na desnoj ruci. I tom arterijom nekim alatima došli do srca, gdje su pokušali popraviti stvar. I spriječiti da naprave neki problem. Ne znam baš što su radili doktori, jer ih nisam baš razumio. Ali nadam se da su uspjeli usput malo popraviti stvar. I to su mi uradili pod lokalnom anestezijom. Tako da sam samo osjetio bol kod injekcije sa kojom su mi dali anesteziju. I nakon toga sam samo osjetio da tom nekom alatkom nešto petlja doktor po ruci. A na srcu nisam ništa osjetio. Tako da neku veliku bol nisam osjetio. I kada je sve prošlo, bio sam sretan, jer je sve dobro prošlo. Pogotovo sam bio sretan jer sam već taj dan išao kući. I nisam morao ostati u bolnici. Čega me je isto bilo strah, jer baš ne volim boraviti u bolnici.

I moram priznati da sam se nakon tog zahvata osjećao dobro. Jedino sam malo mučninu osjetio kada sam došao kući, ali ta mučnima je mogla biti od vožnje sanitetskim vozilom. I ta vožnja je bila luda. I pravo je čudo da sam je uspio preživjeti. I još sam malo nakon tog zahvata osjećao bol u ruci. Ali ona je polako nestala kako je vrijeme prolazilo. Tako da sam se brzo počeo vraćati u neku normalu. I što sad ovaj zahvat mogu ostaviti u prošlosti iza mene. I polako se vratiti u sadašnjost i posvetiti se budućnosti. I zahvalan sam Nebeskom Ocu što je bio uz mene cijelo ovo vrijeme. I što mi je pomogao da sve prođe dobro.

Toliko od mene u ovom postu, čitamo se…

Lijep pozdrav

Nevjerni Toma

0

Uvodnik #21

Proljeće se sve više budi. Dani su sve duži. Biljke se polako bude iz zimskog sna. Tako se je i u meni sve više počelo buditi proljeće. A i želja za bavljenjem nekog uzgoja biljaka. Na žalost, kako sam bio zadnjih dvije godine dosta u bolnicama i na nekoj rehabilitaciji, na žalost biljke koje sam naslijedio od majke su uvenule, tu mislim na neke kaktuse i slično propalo je. I morao sam sve to baciti u smeće. Jer više nije neke koristi od toga. Tako da moram polako ponovo pokušati da si nabavim neke biljke koje bih pokušao da uzgajam u svom domu, koliko ću moći. I tako ovih dana sam si konačno nabavio neke sadnica ruža, koje sam posadio u neke velike lončanice koje imam na balkonu.

Kako sam na žalost, zbog bolesti morao odustati od neke zemlje koju sam znao prijašnjih godina obrađivati, tako sam izgubio mogućnost da se bavim vrtlarstvom. A i zbog bolesti sam također morao odustati. Tako da sam se zbog toga osjećao jadno. Ali u meni je i dalje ostala želja i iskra da se bavim nekim uzgojem biljaka. Te sam odlučio da polako ovih dana si počnem nabavljati neke biljke koje bih pokušao uzgajati. I prve su došle neke ruže, na koje sam naletio u jednoj trgovini. I donio sam ih kući i polako posadio u te neke velike lončanice, da bar tako pokušam uzgajati t ruže. A s vremenom ću polako pokušati nabaviti i ostale neke biljke. Jer u meni i dalje tinja želja za uzgojem nekih biljaka i bavljenjem vrtlarstva. Kako na žalost više ne mogu imati neki vrt, tako se moram nekako drugačije pokušati se baviti biljkama. Jer želja i ljubav prema biljkama je velika i ne mogu bez toga.

Ima nešto lijepo u uzgoju biljaka. Lijep je osjećaj kada uspiješ uzgojiti neku biljku. Osjećaj je neprocjenjiv. Sjećam se kada sam obrađivao vrt, kada sam uspio uzgojiti neko povrće, osjećao sam se ponosno i radosno. Jer sam uspio u nečemu. Te nakon toga uživao u kuhanju i pripremi tog povrća za obrok. I moram priznati da sam uživao u tom obroku, jer okus je bio predivan, pravi domaći. Volio bih ponovno osjetiti taj predivan osjećaj. I stoga sam si nabavio te neke ruže, sa nadom da ću uspjeti i ovaj puta, da ih uzgojim i očuvam dovoljno dugo da prožive predivno vrijeme kod mene.

Toliko od mene u ovom postu, čitamo se…

Lijep pozdrav

Nevjerni Toma

0

Blog pokreće Wordpress.com.

Gore ↑