Oznaka: srčani infarkt

Koronarografija

Ovih dana sam konačno uspio da obavim neki zahvat na srcu, nekim novim postupkom. Postupkom kojem nikako ne mogu da zapamtim ime. I na kojem sam već bio tri puta. Zapravo ovo mi je bio treći put. Prva dva puta sam bio sam nakon preživljenog srčanog infarkta. A sada sam išao preventivno na taj zahvat, da se neke dvije žile pokušaju popraviti. Jer su bile upitne. Pa sam otišao u bolnicu, gdje su doktori uspjeli da pogledaju te dvije žile i nešto urade na njima. I nadam se da su uspjeli da ih dovoljno poprave da ne budu tako skoro radile probleme. Ili izazovu neki novi srčani infarkt.

Moram priznati da sam bio prestrašen tog postupka, jer je to bio zahvat na srcu. Jednom od najvažnijih organa u tijelu. A i bio sam prestrašen tim zahvatom, jer sam u prva dva zahvata imao loše iskustvo. I zbog čega sam se teško odlučio na taj zahvat. A to je bio zahvat u tome što su mi ušli kroz neku arteriju na desnoj ruci. I tom arterijom nekim alatima došli do srca, gdje su pokušali popraviti stvar. I spriječiti da naprave neki problem. Ne znam baš što su radili doktori, jer ih nisam baš razumio. Ali nadam se da su uspjeli usput malo popraviti stvar. I to su mi uradili pod lokalnom anestezijom. Tako da sam samo osjetio bol kod injekcije sa kojom su mi dali anesteziju. I nakon toga sam samo osjetio da tom nekom alatkom nešto petlja doktor po ruci. A na srcu nisam ništa osjetio. Tako da neku veliku bol nisam osjetio. I kada je sve prošlo, bio sam sretan, jer je sve dobro prošlo. Pogotovo sam bio sretan jer sam već taj dan išao kući. I nisam morao ostati u bolnici. Čega me je isto bilo strah, jer baš ne volim boraviti u bolnici.

I moram priznati da sam se nakon tog zahvata osjećao dobro. Jedino sam malo mučninu osjetio kada sam došao kući, ali ta mučnima je mogla biti od vožnje sanitetskim vozilom. I ta vožnja je bila luda. I pravo je čudo da sam je uspio preživjeti. I još sam malo nakon tog zahvata osjećao bol u ruci. Ali ona je polako nestala kako je vrijeme prolazilo. Tako da sam se brzo počeo vraćati u neku normalu. I što sad ovaj zahvat mogu ostaviti u prošlosti iza mene. I polako se vratiti u sadašnjost i posvetiti se budućnosti. I zahvalan sam Nebeskom Ocu što je bio uz mene cijelo ovo vrijeme. I što mi je pomogao da sve prođe dobro.

Toliko od mene u ovom postu, čitamo se…

Lijep pozdrav

Nevjerni Toma

0

Uvodnik #14

Do sada sam koristio neke stare tekstove sa prijašnjeg bloga i objavljivao ih na ovom blogu. Naravno uz malu izmjenu teksta. Ali od sada ću se dalje morati mučiti sa pisanjem novih tekstova za ovaj blog. Nadam se da mi ne ćete zamjeriti na ovoj strategiji, kojoj sam morao pribjeći dok ne dobijem inspiraciju za pisanje ovih tekstova. I sada se nadam da ću uspjeti sa pisanjem ovih tekstova. Jer volim pisati i tipkati po tipkovnici svoj kompjutera. Jednostavno obožavam tipkati po tipkovnici. Jedino što mi još zadaje muke jest desna ruka, koja se još nije dobro oporavila nakon moždanog udara. Što me žalosti, ali pokušavam se nekako nositi sa time.

Ovih dana je prošlo tri mjeseca od kada sam izašao iz jedne ustanove u kojoj sam bio negdje oko godinu i pol na nekoj rehabilitaciji nakon srčanog i moždanog infarkta. I ne mogu opisati koliko mi je drago da sam uspio izaći iz te ustanove, jer kod kuće sam pronašao neki mir, koji nisam imao u toj ustanovi. Tih godinu i pol mi je bilo najteže u životu, jer sam doživio dosta neugodnosti i užasa, koji mi nije trebao. Ali sada barem imam kod kuće neki mir. U kojem istinski uživam. I ne mogu se nauživati. Tako da se nadam da sam uspio sada pronaći kakav takav mir od nekih ljudi, jer ti pojedinci su stvarno bili užasni. I ne znam kako sam uspio sve to tamo preživjeti. Cijeli taj boravak, koji mi je bio nužan. Te se nadam da se više ne će ponoviti.

A i zadnjih dana se nekako pokušavam odviknuti od tolikog gledanja TV-a i serija. Jer previše me je taj TV okupirao i odvukao me od nekih drugih obaveza kojima sam se bavio. I kojima se sada pokušavam vratiti. Mada ima zanimljivih serija, koje se isplati pogledati i pratiti. I pokušati ću ih nekako ipak pratiti. Ali nastojat ću da sve to držim pod nekom kontrolom. Pogotovo ću nastojati držati kontrolu u tome da samo te neke filmove i serije pratim i gledam. Jer druge stvari me ne interesiraju.

Toliko od mene u ovom postu, čitamo se…

Lijep pozdrav

Nevjerni Toma

0

Uvodnik #09

Prošli su nam Božićni i Novogodišnji blagdani. I polako se vraćamo u normalan svakodnevni život. Hvala Nebeskom Ocu što smo preživjeli i ove blagdane. I što smo ih proslavili u nekom miru. Ako se tako smijem izraziti. Barem su moji prošli u nekom miru. Mada sam ih sam proveo, ali ipak zahvalan sam Nebeskom Ocu što mi je podario mira kroz ove dane, bez nekog stresa. I da se sada polako mogu vratiti nekom normalnom životu.

Novogodišnje odluke nisam donosio. Glavno mi je da bude zdravlja i blagoslova u životu. Za ostalo se nadam da će proći u nekom miru uz Božju pomoć. Ali ipak imam neke želje koje bih volio da ostvarim. Jedna je da odem na jedno putovanje do HRAMA u jednoj susjednoj državi. I da tamo pokušam obaviti neke uredbe. Naravno ako će mi zdravlja dopustiti da odem. Jer još uvijek čekam nalaze od biopsije prostate. I taj nalaz bi trebao ovih dana da mi dođe. Naravno ako doktori nisu zaboravili na te nalaze. A i predložen mi je neki zahvat na srcu. Koji bi trebao biti u idućih nekoliko mjeseci. Ako uspijem obaviti neke pretrage do tada. Ali još ćemo vidjeti kako će se sve to odvijati sa tim pretragama i doktorima.

Druge neke želje i planove nisam planirao. Ne volim baš puno planirati. Već živjeti u nekom miru, iz dana u dan. Pa što bude. Naravno, osim što ću se morati nekako boriti sa ovim bolestima koje su me uhvatile, ipak ću usput morati pokušati srediti malo stan. Koliko ću moći, s obzirom na financijsku stranu. Naime, prošle sam godine zatražio da mi se prizna invalidnost. I nakon toga da mi socijalna skrb dodijeli na osnovu toga neku financijsku pomoć. Nadam se da će tijekom ove godine biti mi to riješeno. A i nadam se da će mi doktor opće prakse isto ispuniti neke obrasce, pa da mogu ići pokušati tražiti invalidsku mirovinu. Jer za posao više nisam. Nije da sam lijenčina, ali od kada sam preživio dva srčana i jedan moždani infarkt, na žalost nisam više u stanju da išta radim. I da tražim ikakav posao. Vidim da više nisam onako stabilan kao što sam bio prije. I posljedice tih infarkta su vidljive i pošteno ih osjećam. A što će biti još sa prostatom, to tek treba vidjeti.

Toliko od mene u ovom postu, čitamo se…

Lijep pozdrav

Nevjerni Toma

0

Uvodnik #07

Polako su prošli Božićni blagdani. Nadam se da ste uživali u blagdanima i u društvu svojih obitelji. Moji blagdani nisu bili baš sjajni i veseli. Proveo sam ih sam bez obitelji. Mogao sam otići sestri. Ali s jedne strane autobusne linije nisu ovih dana baš vozile redovito. Pa je bio problem u tome što ne znam kako bih otišao k sestri, a nakon toga se vratio kući. A s druge strane moj zdravstveno stanje nije baš najbolje. Pa sam radije odustao od puta i proveo dane sam u nekom svom miru. A i sama sestra sa obitelji nije mogla doći jer ni oni nisu baš najbolje. Pa smo se odlučili da ostanemo kod kuće u miru i samo se čujemo preko mobitela.

A i kako sam zadnjih godina imao neko teško razdoblje poželio sam se nekoliko dana mira od svega. Da se malo odmorim od svega u miru. Mada još uvijek prolazim kroz teško razdoblje, ipak sam dane proveo u samoći da se odmorim. Ali uspio sam nekako da preživim ove dane. Znam da nisam jedini koji ima teško razdoblje, ima još puno ljudi koji prolaze isto kroz neko svoje teško razdoblje. I da nisam sam u tome. Ali što je tu je, i ovo smo morali nekako preživjeti. I nadam se da smo izašli jači u tome. Život nije lagan, i takvog ga moramo nekako prihvatiti. Ma koliko težak bio ili lagan.

Sretan sam što sam živ i pokretan, jer mogao sam proći puno teže i gore. I na tome moram biti zahvalan Gospodinu, koji mi je puno pomogao, mada ja nisam bio savršen. Ali me je podučio da ne očajavam i budem zahvalan što sam tu gdje i jesam. I da moram prihvatiti ovo stanje kakvo god da je. Da, još uvijek prolazim kroz teško razdoblje. Jer prošli tjedan sam saznao da mi idući dani, tjedni i mjeseci donose teške odluke po pitanju zdravlja. Čekam nalaze biopsije prostate, za koje se nadam da ne će pokazati da imam rak. Ali što god da bude, ipak se nešto događa. I zbog toga sam morao na biopsiju, da vidim što nije u redu. Druga je stvar u tome da i dalje imam problema sa srcem. Dvije žile su i dalje problem. I morao bih ići na neke pretrage i kada ih obavim na dogovor kod kardiologa da se zakaže termin za zahvat na srcu da se to riješi. Naravno, i tu sam u strahu kako će sve to proći. Tako da su mi ovi blagdani prošli pomalo zabrinuto. Jer ovo nisu lake odluke i koje će teško biti donijeti. Ali se nadam da ću uz Božju pomoć ih uspjeti donijet i obaviti.

Na žalost sve te odluke moram donositi sam, bez voljene osobe. Kroz život moram prolaziti sam. Kroz sve te probleme moram prolaziti sam. Bez voljene osobe. I to mi je teško. Jer sam usamljen i teško je živjeti sam. Ne kažem da je bračni život lakši, i taj život ima svoje lijepe i teške trenutke. To vi koji ste u nekoj vezi znate najbolje. Ali ni samački život nije lagan. Jer kroz sve moraš prolaziti sam, bez voljene osobe. Sve sam obavljati. Stoga nemojte za vidjeti ljudima koji su sami i usamljeni. Jer i njima zna biti teško.

Toliko od mene u ovom postu, čitamo se…

Lijep pozdrav

Nevjerni Toma

0

Uvodnik #06

Počeli su konačno Božićni blagdani. Meni jedni od najtežih dana u godini. Dani kada bi morao biti uz svoje najmilije, ja ih moram provoditi u samoći. Jer nemam svoju obitelj, a k svojoj sestri i njezinoj obitelji na žalost ne mogu da idem. Ove godine je u pitanju zdravstveno stanje u pitanju. Pošto se još uvijek borim sa posljedicama srčanog i moždanog infarkta, još se ne osjećam dovoljno spreman za odlazak na put. Jer do sestre treba priječi 115 kilometara autobusom. A i same autobusne linije nisu baš odlične pa sam i zbog toga odustao od tog puta. A svoju obitelj još nisam uspio da osnujem, pa ću i ove blagdane provesti pomalo u samoći. Ali ne žalim se, jer nakon što sam proživio neke užasne trenutke zadnjih dvije godine, dobro će mi malo doći samoće i odmora od okolina i javnog svijeta. Da se malo odmorim od svega.

Da, dobro će mi doći malo mira. Te sam se odlučio i odvažio da ova dva dana se zatvorim u stan i tako pokušam barem malo se odmoriti. I pokušati se posvetiti čitanju i proučavanju nekih tekstova vezanih uz vjeru. Jer osjećam da mi je to potrebno. Da pokušam obogatiti svoju dušu nečim novim u duhovnom smislu. Jer osjećam da u tome ima smisla. Kao da bi se u tome pronašao. Jer dosta sam se otuđio od vjere zadnjih godina. I morao bih se vratiti vjeri, koja mi pruža neki mir, koji ne mogu pronaći u javnosti. A da se prema svemu moram drugačije postaviti. Mirnije, ljubaznije, pristojnije. Da ne budem toliko grub prema svemu. Nešto mi govori da bih sa time više postigao u životu. I doreći se grijeha i ne raditi gluposti. Pokušati se držati podalje od problema.

Osjećam i znam da bi se morao i kloniti nekih ljudi, koji donose probleme. Jer sam se već previše opekao o takve ljude. Koji su me doveli u razne neprilike. I iz kojih sam se teško izvlačio. I koje me još progone. Mada je od njih prošlo dosta vremena. Ali ipak me još previše progone. I ne znam kako ih se riješiti i zaboraviti na te neprilike. Najteže mi je ostati miran i oprostiti tim ljudima to što su mi te neprilike napravili i uvalili. Jer znam da se nije dobro osvećivati. A i time bih upao u još veće probleme i neprilike. Koji mi ne trebaju. Već osvetu prepustiti Bogu, koji će se najbolje znati osvetiti za te neprilike. Nadam se da ću uspjeti u tome da prepustim Bogu osvetu, a ja izvući lekciju iz tih neprilika.

U ovim tekstovima koje sam nazvao „Uvodnik” pokušati ću pisati i neka svoja svjedočanstva. Svjedočanstva koja bih želi podijeliti sa vama koji će te čitati ove moje tekstove. Želim podijeliti sa vama neke stvari koje sam doživio ili prolazim. Jer osjećam da moram sa nekim podijeliti nešto što me muči. Ili sam doživio ili osjetio. Nadam se da ću uspjeti u tome i da će vam se svidjeti. A i nije baš dobro neke stvari držati u sebi i za sebe. Dobro je podijeliti sa nekim ono što te muči ili osjećaš.

Kroz ove blagdane prolazim i pomalo kroz jednu neizvjesnost. Naime, prije nekih tjedan dana sam bio na biopsiji prostate. Naime, kako su neke vrijednosti dosta visoke, doktor urolog mi je predložio da napravimo i biopsiju. Da se vidi na čemu smo i što i kako dalje. I moram priznati da me sve to brine, pogotovo da nije u pitanju rak prostate. Nakon svih tih bolesti koje sam zadnjih godina prošao, ne treba mi nova bolest i problem. Tako da jedva čekam da vidim što će nalaz pokazati. Sa nadom da ipak ne će biti rak. Također sam bio i kod nekog kardiologa nekoliko dana kasnije. I tamo nisam prošao puno bolje. Naime, neki nalazi srca pokazuju da još neke žile su sumnjive. I trebalo bi ih dovesti u neki red. Te mi je doktor kardiolog preporučio da napravim ponovo te neke pretrage. I da bi onda za nekih tri mjeseca išao opet na neki zahvat ili operaciju srca. Da se te žile pogledaju u pokušaju dovesti u neki red. Čega me je stvarno strah zbog mogućih komplikacija. Ali nadam se da će sve to proći nekako dobro. I da će biti sve u redu.

S obzirom što sam zadnjih dana prošao, a i mjeseci i godina, nekako se mirno osjećam. A i smireno. Ne znam da li je to učinila moja vjera u Boga, kojoj sam se vratio. Ili sam jednostavno počeo se ne brinuti o svemu i svačemu. Ali što god da je u pitanju, drago mi je da sam smiren. Jer samo sekiranje mi ne bi donijelo puno dobroga.

Toliko od mene u ovom postu, čitamo se…

Lijep pozdrav

Nevjerni Toma

0

Uvodnik #02

Moja muka i borba sa posljedicama srčanog i moždanog infarkta nastavlja se polako dalje. Još uvijek osjećam neku vrstu bola u desnoj ruci i nozi. Te i dalje teško hodam, bolje napisati šepam, a i desna ruka me i dalje ne služi najbolje. I sa rukom više me mogu raditi kao i prije. Tako da se i dalje moram nositi sa time. I dalje se učiti kako živjeti sa tom nekom boli u ruci i nozi. Najviše mi je žao što sam sa izlaskom iz ustanove za rehabilitaciju ostao bez fizikalne terapije. Koja mi je puno značila i pomagala u mojem oporavku. Naravno kada sam izašao iz te ustanove kod doktora opće prakse sam tražio da me se pošalje na fizikalnu terapiju, na koju imam pravo, i prvi neki termin sam dobio tek u mjesecu travnju iduće godine. Tako da ću šest mjeseci biti bez te fizikalne terapije. I pomalo je strah da u tom periodu ne ću imati problema i pogoršati mi se stanje. Da ću sve morati ispočetka.

Donekle sam se pomirio sa time da će ovo moje stanje ovako ostati u ostatku mog života. Da će sve to biti dio mojeg novog života. Jer više ne ću biti dobro kao što sam bio prije infarkta. Te se sa time moram nekako pomiriti. I nositi se sa time kako znam i umijem. S jedne strane sretan sam što sam se tako uspješno oporavio. A s druge strane opet sam žalostan. Jer dok vidim neke druge ljude koji su isto imali moždani infarkt kako su se dobro oporavili, žao mi je što nisam među njima. Imam dojam da je negdje u dosadašnjem oporavku napravljena greška, zbog koje se nisam bolje oporavio. Ali sada nema povratke, već se nekako boriti sa time da ostane ovakvo stanje. Da se ponovo ne pogorša.

Kako sam izašao iz te ustanove za rehabilitaciju, tako sam potražio i neku pomoć. Na centru za socijalu sam zatražio neku financijsku pomoć. I taj postupak se polako kreće. I prema zadnjim informacijama neka moja medicinska dokumentacija je poslana na neko vještačenje da bi mi se priznao neki invaliditet. Pa da se onda može dalje obaviti sve ostalo što treba. Da dobijem neku pomoć, kako sada to zovu inkluzivni dodatak. Sa nadom da će se brzo to riješiti da mogu od nečeg živjeti, mada su mi rekli da treba dugo čekati pa ću se morati malo strpjeti. Ali jedno me boli i smeta što nikako da se pokrene jest dobivanje invalidske mirovine. Jer moram priznati da nisam više za bilo kakav rad u nekom poduzeću. Naime, paralelno sa tih pokretanjem postupka na centru za socijalu pokušavam da pokrenem da mi se prizna i invalidska mirovina. I već sam se informirao što sve moram da pribavim, jer izgleda da imam pravo na invalidsku mirovinu. Ali sve je zapelo kod doktora, koji već dva tjedna kod sebe drži taj postupak i nikako da se trgne i da obavi svoj dio posla, tako da dalje mogu krenuti u postupak na mirovinskom osiguranju. I to me tako ljuti i žalosti da sam sav jadan. Jer ne znam kako da trgnem doktora da obavi svoj dio posla. Znam da doktor ima puno posla, ali da me toliko mora zavlačiti to ne mogu da razumijem.

Toliko od mene u ovom postu, čitamo se…

Lijep pozdrav

Nevjerni Toma

0

Srčani i moždani

Negdje sredinom mjeseca Ožujka 2023. godine sam doživio svoj drugi srčani infarkt, te dan kasnije i svoj prvi moždani infarkt. Teško da ću zaboraviti te dane. Mada kako dani prolaze sve je pomalo izblijedilo, ali sjećanje je još prisutno. I teško da ću to zaboraviti.

Sve je počelo jednog dana tog mjeseca Ožujka kada sam prvi puta osjetio neke simptome. Pritisak u prsima, trnci u lijevoj ruci, pritisak u glavi, čudan rad u srcu. Ali kako je sve to počelo tako je i završilo. I nisam se brinuo o tome. Mislio sam privremena kriza. Ali drugi dan sam u isto vrijeme oko podneva osjetio ponovo iste stvari, ali i to je prestalo kada sam se malo odmorio. Ali treći dan me je opet uhvatilo i to ozbiljno. Ali negdje u večernjim satima. I nije htjelo da prestane. Unatoč što sam se pokušao smiriti, jer sam i neku nervozu usput osjećao. I onda sam si rekao „U redu ovo je ozbiljno i mora da je srčani udar.” I tako sam pozvao hitnu sa nadom da ću kratko vrijeme biti u bolnici. I ta hitna me je odvela u bolnicu gdje su mi potvrdili srčani infarkt.

I tako je počela moja avantura sa borbom za oporavak. Idući dan su me prebacili u neku drugu bolnicu gdje su mi napravili neki zahvat na srcu. I sve je dobro prošlo. I tu večer otišao kao i svi drugi pacijenti na počinak. I tako me je tijekom noći nekako pogodio i moždani udar. Kojeg se baš i ne sjećam. Ali se sjećam da sam se negdje tijekom noći probudio i osjetio sam se loše i da ne mogu micati sa desnom stranom tijela. Ne znam kako sam uspio pozvati sestre i kako im uspio objasniti da mi je loše, ali shvatile su da nije dobro sa mnom. I pozvale nekog doktora koji me je pogledao i rekao sestrama ovo je moždani udar. I vodite ga na CT da vidimo gdje je bio. Te su počele i sa nekom terapijom. Ali naravno taj CT nije otkrio gdje je bilo oštećenje.

Nekoliko dana nakon toga su ponovili pregled sa tim uređajem, ali ni ovaj puta nisu ništa otkrili. Pa su doktori rekli da idem na magnet. I nekoliko dana nakon toga su otkrili gdje je moždani udar bio. I rekli su da nije bio težak udar. Ali na žalost bio je dovoljno jak da me tako onesposobi. Moram napomenuti da u odmah počeli sa terapijom lijekovima, a i fizikalna terapija me je zgrabila i počela sa nekim vježbama. I nakon nekoliko dana i više sam polako počeo da mičem desnom rukom. Na što su mi rekli da ima nade. I tako polako sa terapijom i vježbanjem sam ustao iz kreveta i počeo hodati. Za što mi je trebalo nekih dva mjeseca. I polako sam također da idem i na WC i hodati bolničkim hodnikom. Nakon nekih dva mjeseca sam prebačen u neku ustanovu za rehabilitaciju. Gdje sam uz vježbanje se još više oporavio. I krajem mjeseca Listopada se vratio kući da nastavim sa oporavkom.

Mada sam se oporavio dosta dobro, ali ipak mogao sam se i bolje oporaviti. Jer još uvijek ne mogu baš najbolje se koristiti desnom rukom i nogom, ipak sam sretan da sam se uspio toliko oporaviti da mogu sam živjeti. Mada je teško, ali ipak ne želim očajavati i predati se. Jer ako se zapustim, znam da ne će biti dobro. I već neke duže šetnje mogu da obavim. A i neke namirnice si donijeti iz trgovine. Teško, ali ipak mogu. I još će mi trebati vremena da se pokušam bolje oporaviti.

Ali najviše me boli što sam ostao bez fizikalne terapije. Ali tražio sam nastavak te terapije negdje u bolnici. Ali tek prvi inicijalni pregleda sam dobio tek u mjesecu Travnju iduće godine. Što me ljuti jer ću nekih 6 mjeseci biti bez fizikalne terapije. Što će se sigurno utjecati na moj oporavak. Te ću se morati do tada nekako sam snaći sa vježbanjem i sličnim aktivnostima.

Ovo je ukratko moja priča sa susretom sa drugim srčanim infarktom i prvim moždanim infarktom. Sretan sam što sam imao sreće u ovoj nevolji da je sve to bilo u bolnici i da nije negdje na ulici bio taj nemili događaj. I što sam se uspio koliko toliko oporaviti da se mogu kretati. I da nisam ostao u invalidskim kolicima.

Toliko od mene u ovoj prići

Nevjerni Toma

0

Blog pokreće Wordpress.com.

Gore ↑